总是会看看陈年的旧日记，旧博文，好像一下子就能回到以往的场景里。那场景是无声的，我置身于外。记忆的好处便是这样，你无法改动，却可以无数次的浏览。每次都遗忘一些不美好的，把那些曾几何时我们不屑的时光描绘的栩栩如生，令人动容。
如果不是当初朋友在志愿书上的一个建议，我想我可能永远不会来徐州。录取结果下来的时候，我曾一度幻想着这个城市如理想中的乌托邦象牙塔，其实以我以往不切实际的切身教训，它一定会让我失望的。
这是个在北方人眼里是南方，在南方人眼里是北方的城市。清晨，太阳从宿舍楼前那片远山的谷里升起，暖暖的让人感觉到很宁静。矿大的绿化很好，到了秋暮时节，各个树木呈现出不同的颜色，掺杂在一起，迎着朝晖夕阳的晚照，显出格外美丽的景致。
学校的寝室给我们开辟了一方阳台，我便常常在没有课的时候在那里偷懒。视野里是一条小路，路的那一端是第三运动场，路的两旁是郁郁葱葱的合欢树。不知道郁郁葱葱这个词运用的是不是合适，第一次看见合欢树，就感动的想流泪。我和它是有故事的。有些物被自私的人强加了太多尘世间喧嚣的因素，比如我的感情。在美学里管这叫移情，在我，便是“天地与我并生而万物与我为一”的庄子式情怀。
我以为我上了大学就能修成正果，成了真正的诗人，真正的哲学家。到头来，只不过还是曾经那个毛头小子。身边处处都是灵性的自然，而我却没了灵性。
不可否认，灵性这东西是需要独处来酝酿的。大学是释迦摩尼的菩提树，却不是我的明镜台。那话说的不错，“破事太多”。而我始终是个孤独者，在这样浮躁的状况里我会不知所措。室友惊讶于我一个人旅行过好多地方，其实我从未带着一个人的心上路，我需要独处，却从来离不开我的友情和亲情。事情太多，我需要梳理品味，就像喝一杯热咖啡。慢慢品，也许并不是因为它热，而是怕体味不完整，怕没有续杯。
离开了家乡之后的这些时月里，没有一刻不再想。我再熟悉不过的家。出门朝哪里转是超市，牙疼了哪间诊所比较好，哪家书店没有芥川张爱玲，哪家书店有最新的五三，辽工大哪栋楼上自习不用学生证，在哪个路口等待就能看见我喜欢的女孩。身处在外，心与身体，没一个有兴致去动弹。
我常常需要孤独，却永远都离不开人的陪伴，这是一个极矛盾的命题。也是一个让人烦恼的特质。我曾经说过，不在寂寞中沉淀，就在喧嚣里沦陷。我追求精神生活的完美，却从来输不起。如我曾经的自嘲，我是一个沿着周氏特色的个性主义发展的人，我追求自由自在随性而为，追求狂放洒脱不作虚作伪，却在一个人的时候，苦苦地向生活告退。无奈，又虚伪。你可知道，我看了整整六年的哲学，那几位老不死的在我的头脑里打来打去，每个人似乎都是对的，每个人似乎都是错的。
我在现实里昭示我的潇洒，侃侃而谈生命至理，自己却连简单的琐事也无力处理。我没弄明白狄更斯双城记里到底是最好的时代还是最坏的时代，倒是把自己牵入了思想的腥风血雨。矛盾的对立统一对于指导人生无能为力，所以我就常常怀疑自己。我是个不够纯粹的人，我是个患得患失的庸才。而那些证据无需一一列举。我便是我最好的证明。