深夜，头疼，身体发抖。
我每次生病的时候，都希望有人能在身边陪着我。朋友还不够，我奢求家人。本科的时候我有一次住了院，躺在病床上吸氧气的时候，我的眼泪就从眼眶里一股一股地涌出，带着体温。那时候我就想，我妈妈要是在身边该多好，我想抱着她，告诉她我好爱她。我还没带她出过国，吃过西餐，逛过博物馆呢。我有一个特别可笑的地方，就是一旦生了病，哪怕只是小病小灾，也想的非常多。我当时想，我要是死在了校医院，我妈妈该怎么办。这个世界上唯一确定真正爱我的人，现在是不是还在看电视想着她儿子今天咋没打电话呢。我就总是这样幼稚。来德国以后也生过几次病。几次生理的，几次心理的。我记得好朋友和她男朋友一起在半夜把我送到了校医院，结果医院要排队到清早。那次我就想，为啥我总是不知足呢，朋友难道不够吗？我记得我的朋友在一个复活节假期的前几天陪着我聊天，我那时候痛苦的难以名状。我的痛苦没有来由，自然也就没人怪罪。所以，痛苦无解。那时候我想到家人，想到妈妈，我想的是，或许今生今世的缘分就到这里了吧。
我现在每天上班非常自由，如果严格算下来，大概每天工作时间连五个小时都不够。但老板依然对我很满意。我远没有国内朋友们996那样，甚至007的摧残。可我依然每天凌晨一两点才能安稳的睡着，早上九十点懒懒地起来。有时候因此错过了会议就找个借口搪塞过去。我真的是过分的很。可我为什么总是凌晨才会睡着呢，我那么多空闲时间都在干什么呢。我不必回想就可以得出结论。我在看电影，在看搞笑视频，在看游戏直播。我的负面情绪无时不刻地待在我的旁边，我需要快乐的短效的东西来与之对抗。有时候这种内耗表现到了生理层面，就莫名其妙地发烧，虽然烧了一会就会好，但我也不知道有没有烧坏掉过什么零件儿。
我读过许多书，走过许多路，听过许多故事也经历过许多场景。可是我的内心是否因此变得强大了一些，我不确定。
要是家人在身边就好了，要是有自己的孩子就好了。他们见识过我所有的可憎的一面，可他们还爱我。有人说“不幸的人用一生治愈童年”，我依然不认同。孤独而勇敢的灵魂多着呢，只不过我碰巧不是。
写到这里我的头又开始痛，我想到小时候妈妈会用手使劲儿给我的头上挤出一个红点来，说那个会散热，然后穿多些衣服裹在被窝里，出了汗睡上一觉就好。后来我读过一堆科普，知道了那些都是扯淡。知道了生物，知道了医学，但我唯独不知道，那种“烂方法”唯一有用处的地方，是妈妈的爱和陪伴。
作为一个幸运的人，我硕士刚毕业就失去了所有梦想，因为我把他们都实现了。以后有没有孩子我不知道，有没有家庭我也不知道，我唯一知道的是爱，家人的爱，是友情无法替代的。
再打字下去，眼睛又要开始疼了，如果以后我再读这段文字的时候有了不一样的想法，那大概是我现在烧糊涂了吧。
晚安，朋友们！